Todos os dias olho para aqui e penso em escrever qualquer coisa, mas as palavras - sem explicação ou motivo - parecem fugir de mim. Eu começo a escrever e apago. Escolho uma foto, salvo em "minhas imagens" e acabo deletando a mesma em poucos segundos. Nem sempre consigo escrever exatamente sobre o que eu quero, nem sempre me sinto inspirada. Em dias como o de hoje não faço nem um tipo de projeto, pois sei que não irei cumprir. A única certeza que eu tenho é de que vou me entupir de comida e depois tentar dormir. Este último será o mais difícil, pois em dias como este meus pensamentos resolvem ganhar asas e começam a ficar cada vez mais confusos. Penso, penso e sempre paro nas mesmas questões. Penso estar tudo certo, mas não está. Então eu deixo tudo de lado e opto por seguir minha vida. Dez minutos depois e meus pensamentos batem na mesma tecla. O que fazer? O que me resta? Chorar... Eu pergunto a mim mesma a mesma coisa todos os dias, mas nunca acho uma só resposta. A única conclusão que se pode chegar é que tudo poderia ser tão mais simples. Fico feliz quando consigo me distrair e não pensar nisso, mas quando eu paro e me dou conta disso já estou pensando naquilo novamente. Aqui é o lugar onde eu venho para desabafar. Às vezes eu quero que ninguém leia, às vezes eu sei que ninguém vai ler, na maioria das vezes pouco me importo. Eu gosto de escrever com toda a sinceridade dos meus pensamentos e da minha alma. Anjinho, diabinho, alma, coração, cérebro e talvez alguma outra coisa que controle tudo isso. É disso que eu sou feita, é por isso que eu me sinto confusa. Talvez eu devesse me preocupar menos com isso que martela a minha mente, talvez eu não devesse me preocupar. Eu nunca consigo dizer exatamente sobre o que estou escrevendo. Talvez isso seja bom, talvez se eu dissesse, não seria tão fácil escrever sobre isso.
Teoria ou realidade?
Medo? Acho que isso não é medo.
Acho que é... falta de preparo.
É difícil tomar decisões e voltar atrás, mas é o que eu mais tenho feito ultimamente. Meus pensamentos fazem questionamentos a todo instante em minha mente, mas eu estou tentando não dar ouvidos.Quem toma as decisões quanto a isso não é meu anjinho, diabinho, alma, coração ou cérebro. Eu tomo as decisões quanto a isso, EU.
Preciso me livrar do vício de pensar, de pensar tanto.
Limpar a minha pequena mente.
Libertar-me de algumas das minhas malditas teorias.
Viver, mudar, transformar...
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